以前的我遇事不冷静，心浮气燥。有一些事情已经过去很长的时间了，老公说我放不下。也许真的是因为自己的心眼太小的缘故吧，有的时候确实还真放不下，不是因为别的，而是觉得以前自己的所做所为很可笑，有点无聊，更有些伤人。

虽然我们之间的事情过去很多年了，现在的我们都有了属于自己的新的生活，我没有了那种是生活在夹缝中渴求生命的那种感觉了。但只要想起他以前的女朋友我多少都会感到惭愧，感到内疚。

因为以前我真的是用了我能用的所有的方法，使自己达到心理平衡的感觉，其实现在想想当年的作为还真让人觉得很可气又可恨，只是处在当时的情形和心境当中没有意思到自己做的有多么的过分，我曾经也在这个论坛里发表过自己那时的心情，那时的感觉心里只有恨没有其他的，我就象个疯女人一样的每天一个人，一遍遍的想着他们的不好，一遍遍的想着我多么的委屈。

也许人都是自私的，在那个时候我从来没有想过老公和他前女友的感受，实际上在感情的世界里，根本没有谁对谁错，根本分不出好与坏。只是那时我根本想不通很多的东西，有的只有抱怨。因为他们总是以不同的号码联系，就给了我可乘之机，我曾经也用别的号码去试探过他的前女友，我知道有一段时间他们也没有彻底的忘了彼此，但是我只能用最卑鄙的方式切断他们的联系，因为只有两个人的爱情才能看出来究竟是不是爱情。我也知道老公有一段时间一定也是很恨我的，其实他不坏只是有很多的时候不知道自己想要的是什么而已，现在我倒是很能理解他当时的想法，都是时间和环境可以改变一个人的想法，我在内心挣扎了很久以后，给他的前女友打了个电话我们聊了很长的时间，她确实是个很好的女孩，站在客观的角度上来说，要不是我真的怕以后她会在把我老公抢走的话，我真的很希望和她能成为朋友，因为她的理性，因为她的大度，因为她的善解人意。

自从她换了电话号码以后，我心里说不出是什么样的感觉，也许是高兴是感激也许还有别的，她换号码也许是以后不在让我误会，也许是她有了更好的归宿，怕我在去打扰她，许多的也许不管是那一种，我都很谢谢她，给了我安心生活的心态。虽然我保证不了老公会一辈子只爱我一个人，但是我觉得现在他是爱我的。

以前我很害怕我老公会上网看见我些的那些东西，可是现在我不害怕了，就算是他看完了以后和我发脾气，或是想要和我分手我都不会恨他，因为以前确实是我做的太过分，把他们之间的爱情丑化了，而把自己变的太合理化了。

我现在没有别的其他的想法，我只希望老公的前女友你现在能够过的更好，因为只有这样我的心里才会少些内疚，每当看着你充满笑脸的照片，我就会想到你们以前的生活也一定很幸福，现在的我真的是真心的希望我们每个人的将来都能过的更好，因为每个人的爱情，每个人的曾经都有它的美好之处，都不应该以任何的理由和方式去亵渎。

希望你好人能有好运，有好的将来。如果我以前能够试着去接受和相信你说的话的话，那么我们现在应该能成为朋友才对，可是那时我们被世俗给了一个定义----情敌！

是敌怎能和平相处，今天的我想要放下心里曾经的所有好的坏的，想和心爱的人从零开始，我也希望你---老公的前女友，希望你能越过越好，就象你的名字一样青春而艳丽！